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12星座同学录怎么画双鱼

做梦梦回到小时候去上学

双鱼女子的善良与决绝

双鱼座的女人是敏感的,是善良的,心是真诚透亮的。没有杂质,没有保留,善于包容,善于持家和料理。她们专情,有弹性,凡事往积极的方面打算;心思细腻,有为别人着想的倾向。与世无争,总在默默的行事中,体会人生的快乐与幸福。可以说,双鱼的女子,称得上是“贤妻良母”了。

我也是双鱼座,但发觉自己不如意的地方多,曾一度悲观。后来才知道自己是三月十八日的鱼尾,在生活中总要不断地努力,不停地使劲游泳才好。所以我又明白了不是所有的鱼都顺利,都有福,有的,就被遗落在角落里了。鱼不喜欢反抗和争斗,自由和谐及真善美一直是她们的向往。而受伤后自己悄然流泪,让时间来疗伤,看似柔弱平静的她们,也在一步步走向坚定和成熟。所以,对生活,很易知足;所以才有不与周边人比较,她们面对的是自己的过去。比过去的生活有了进步,比过去风光了,就很开心,很懂得及时享受好时光,就是很珍惜当下的拥有。

而生活对鱼来说最好是物质与精神的双重满足与结合。若只有物质基础是不行的,因为鱼会空虚,会觉得自己碌碌无为,甚至觉得奢侈和浪费生命。每天能把日程安排满,才有意义,才充实。好多人都认为鱼无心计,傻乎乎的。其实,是她不屑于玩弄,不善于隐蔽什么,人就应是直白的,是大写意的,是有水晶般的心的。总之人要有人的特性和准则,有人情味,有起码的良心才称之为人。否则,她们会决绝地不与这类型的来往,会断交。在此之前,鱼会给人家纠正的机会,不会认死理儿,不会做后悔的事。

鱼也年轻过,也天真过,正如我,带着未泯的童心,走过二十几岁,又步入三十几岁的行列。我从未想过把简单的生活搞复杂,但复杂的事情总会找上简单的人,结果我伤得很重很深,走出那个泥淖已是几年之后,不过也影响了一个人的一生。二十五岁那个本命年的冬天,我由“媒妁之言,父母之命”结婚了。带着自己的暗恋情结,和自己并不心仪的人,有点将就的意思。当初也不知深浅,不懂“将就”的后果,支离破碎,只是看到别人结婚,自己就结了。稀里糊涂的结果是叫我很惨!当我开始懂“务实”的时候,也已经很晚了。

也曾喜欢过一个人,可以说暗恋吧。一切没等开始,一切又全结束,我说不出口。越是强烈地喜欢,越是刻意地远离,不好意思多看一眼对方。连自己都不给自己机会,因此也只有错过了。我恨自己,为何不追求一下呢?不管有无希望。我的性格,很受家庭教育的影响,太保守。父亲说:在大学里不准恋爱。

我就真的没谈过。一些男孩子说我清高。有谁知道我要拒绝的真意呢?是不敢,是内向,还是……在经历了一些事之后,我变胆大了,也能表达自我,有主见了,感觉进小很多。我开始正视那段婚姻,终也摆脱了它的苑囿,连旁观都也说:解脱了好啊!

转眼间已八年了。对方是个脾气暴躁的人,对方的母亲又是个他们家乡出名的泼妇,可我清楚啊。只有在过了门之后才了解到真实情况,所以想来就后怕,女子,一定要摸清了底细才可嫁人,因为你嫁的是整个家庭的背景,并不是单纯一个人。不久,我就在犹豫,要不要继续?我发现自己怀孕了。娘家劝我忍耐慈爱,是石头也能捂热。也正是抱着这样的想法和期待,我一天天捱着时间,期冀一切能好起来。没有,我想错了。他母亲一直在挑拨离间,他露出了他的凶相,我连遭遇几次被他打骂,头发拽下大把,头被撞破。这时是别人劝我引产,孩子在肚子里踢我。八个月了啊,又不忍心。我也知道,引不引产将关系今后的“小我”的幸福,我没有犹豫,我要孩子。

那时我就打算好了,要今后一个人再苦累,都不能丢下孩子。男人没良心,我不能。一个多月后,生下女儿。那是个秋风冷雨的八月,雨下得欢。不知是为我喝彩,还是为我落泪。

在医院里,男方一家人,没给我做一次饭,没一句关爱的话,有的是冷眼和污蔑。他母亲说我就一个儿子,你可断了我家的香火了。他姐也这么说,他也这么说,我伤心透了。当时就不想回他那个老家,我要离!回他家这个月子别想好过,更别想养好。但我的父母劝我走,他们不留我。我的工资,一直在那男人的手中,扣着工资折藏在别处。我不在乎钱,我在乎感情。可感情没了,得到的尽是伤害,孩子也需要买奶粉啊。我提前买了奶瓶,但奶粉没来得及准备,太没经验了。

我回去了。不出所料,以泪洗面,心情不好。第九天,才来了奶水,但那个男人的妈叫男人打了我左乳房,肿胀发硬,发炎了。女儿没奶吃,饿得总哭,别人送了一袋很便宜的奶粉,喝得女儿舌头发白。十几天瘦了好多。刚出生时六斤,后来真的好瘦弱,可我哪儿也去不了。好像那时候所有的人都躲着我,不见我。我没有一角钱。我终于睡过去了,不知多久,女儿大哭我也没醒,是邻居把我喊醒的。

当时,我竟有一走了之的念头在脑中闪过。要知道,一个人被折磨太久,是可能崩溃的。也许周围所有的人都看不过去,但谁也不肯帮我,他们怕惹一个“泼妇”,真的是这样。才几天落下了腰疼的毛病,第十八天,在我跑到远处的话吧,那时我的手机在生孩子前被偷了,打了几次电话之后,终于娘家来接我了。几天后,我妈给女儿换了雀巢奶粉,舌头不白了。

月子没出,就发生了那么多事儿。娘家人还是不同意我离婚,年轻的我总是听人家劝得多,而失了自己的判断。其实双鱼的人本身第六感就灵验,隐隐地我觉得和他不能长久,早晚得离散,但经人一劝,又拖下来了。

这一拖,就是半年。其间,又经历了几次家暴。这回,我不管娘家收不收留我,也不管任何人的劝阻,我告到法院,判离。这“将就”的婚姻画上句号。

这也是双鱼座的特性,包容了,给人机会了,最后也果断了。决定的事决不更改,了断了才痛快。有一句说说得好:当断不断,反受其乱。一点不错。其实我当初的犹豫不离,就给自己造成了莫大伤害。几年过去了,我一直不敢回想那年发生的所有,是噩梦一场。我尽力淡忘,让自己愉快些。可是,想起来,今天仍心里愤懑。不过是,经了岁月的风沙,掩埋了部分砾石的棱角而已。愁也一天,乐也一天,日子总要向前过的。

在单亲的家中,能看到女儿健康成长成了我最大的幸福。唯一内疚的是,我欠女儿太多。但也决不需要那种恶劣的没人情味的父亲。女儿生下来一会儿,他就说:卖了吧!送人吧!

决绝实际也是一种美,是正确的选择,该果断的时候是放自己一条生路,为自己,更为女儿。

双鱼和处女的有缘无分

我是那种坏坏的色色的双鱼女,那年夏天认识了我这辈子都忘不了的处女男。

我们是经朋友介绍认识的,很快就走到了一起,发展快速的这个时代里,我们很快同居了。我是一个漂亮多情的鱼,现实里算是个美女吧,

他个子不高,有些瘦弱,虽然不帅,可是整个人看起来很干净,他每天穿的都非常整齐,头发整了又整才出去,鞋子穿了一个下午,晚上回家

立刻就去刷干净,

可能从小娇生惯养的毛病,我很懒,但是我真的是那种为了爱情去改变自己的鱼,我学会了做饭,会洗衣服,会做针线活,就这样生活在

他家里。和他父母同住,每天他父母都很忙,早上5点就出门,晚上要10点才回来,上午起床后收拾屋子,然后做饭,做好的饭给他妈妈送过去

回家收拾完碗筷一起窝在家里看电视,晚上做好了饭等他父母回来一起吃,然后他们三口去看电视,我一个人收拾,虽然很累,可是我很幸福

那时候他的工作不是很忙,几乎天天有时间在家里陪我,那段日子,真的很乏味,没有一点色彩,平淡如水,可是我爱他,我告诉自己,这就是爱情。

时间久了,吵架也越来越多了,他总是指责我这里做的不好,那里做的不对,挑剔我的毛病,我一直觉得我比他小五岁,他应该让着我,包容我

可是他没有,每次吵架,我都很生气,然后眼泪就不争气,可是他却无动于衷,看我实在真的哭的很可怜的时候才勉强的哄哄我,我也不是那么

很强,脾气来的快去的也快,他三两句就能把我哄的破涕为笑,这也许就是所谓的不长记性吧!但是吵的激烈的时候,我会赌气去我闺蜜家,

他就跟他父母借口说我回家有事,然后给我发短信,让我明天没事就回去吧,我还是不理他,他是那种特别不愿意表达自己情感的人,什么都放

在心里,我明明知道他是爱我的,但是他不说,有时候我多疑的毛病犯了,甚至会觉得,他爱的不是我,是他自己罢了。的确,处女座真的很

爱自己,记得有次,也不知道怎么了,他给我发信息只说了一句话“宝贝,我是真的不想失去你。”我当时哭了一个晚上,毫无犹豫的回去了,我知

道,让他说出这些话来,真的很不容易。

每次逛超市,去夜市什么的,他都会买些家用的东西,比如什么碗筷啊,插座贴,扫把,枕头套,马桶宝,他都会买下来,也不是那种随便就花钱的人

反正我就是,身上有多少花多少,和他在一起,虽然经常被我造的经济危机,他却总能想办法解决或者支配好仅剩下的那点银子。在家帮我洗衣服,

他知道他父母对我不好,一分钱不舍得给我花,什么都没给我买过,那个家一直是我在付出付出,还记得他说过,“可可,我知道我们家人对不起你”

所以他尽可能的帮助我,帮我剁肉,帮我擦地,给我洗内衣。他知道我小心眼,手机和QQ里一个异性朋友都没有,而我身边却是各种各样的哥们儿。

处女也是有小心眼的时候,那次跟我弟弟聊的很晚,第二天起来还继续聊,他好像不高兴了,摔了我的电脑,他说我太过分了,我看到他眼里的泪光,

才发现自己真的错了。

时间真快,在一起快两年了,也准备定亲了,

本来我父母也不怎么同意我们,觉得他个子矮,家庭条件不是很好,现在时间长了,也就默认了,但是越来越发现,女儿在他们家住着,什么新衣服

都没穿着,还一直跟家里要钱,我妈就不赞成了,每天跟我姐姐轮着给我上课,那段时间我俩正在冷战,我一时冲动,说分开了,

清晰的记得,那时12月12号,我们就这么分开了,我告诉他,我有男朋友了。

他回给我了一句,“**,你真行!”

就彻底的消失在我的生活里。才分开5个月,他现在已经定亲了,据知那个女孩样样不如我,可是他们很快乐。今年也将晚婚。

而我,摆脱思念他的情绪,还一直在奔波着追逐我的幸福。

我不知道,曾经那份朝夕相处的爱情,我还有没有资格,再次拥有。

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